نودیها:ممکن است فکر کنید که والدین امروزی در مقایسه با مادر یا مادربزرگهای قدیمØŒ کمی راحت تر می توانند در مورد مسایل جنسی صحبت کنندØŒ چون امروزه برخی از  رسانه هاØŒ اینترنتØŒ ماهواره و .. مسایل جنسی را خیلی بیشتر مطرح می کنند.

اما علی رغم همه اینهاهنوز هم بچه هاØŒ در شرایطی وارد نوجوانی می شوند که والدینØŒ رهنمودهای بسیار اندکی در مورد مسایل جنسی به انها می دهند یا در مواردی هم اصلا راهنمایی نمی شوند. اگرچه دلایل مختلفی برای این امر وجود داردØŒ اما برخی از والدین به سادگی فکر می کنند در این روزگاری که در اینترنت و ماهواره همه چیز وجود داردØŒ نوجوانان هم خودشان همه چیز را می دانند و به همین دلیل از مکالمه و صحبت با فرزند خود در زمینه تربیت جنسی سر باز می زنند. ایا واقعا بچه های امروزی از همه چیز مطلعند و دیگر نیازی به آگاه سازی و تربیت جنسی والدین نیستØŸ صدالبته نوجوانان ØŒ همیشه نیازمند کمک والدین  در راستای کنار آمدن با جنبه های پیچیده بلوغ جنسی خود هستندØ›  چه بسا که نوجوان نسل امروز بیش از پیش نیازمند کمک و حمایت والدین خود هستند چرا که امروز بیش از هر دوره دیگری مطالب مضر در محیط نوجوان وجود دارد که می تواند ذهن او را به خود مشغول سازد. بدون شک با این همه خطرات بزرگ که در کمین نوجوان امروزی استØŒ تربیت جنسی از اهمیت بیشتری برخوردار شده است.

موانع یک ارتباط خوب

احتمالا برای شما که والدین یک یا چند نوجوان هستیدØŒ هیچ کاری مهمتر از کمک و راهنمایی به فرزندتان نیست.این زمانه بسیار پیچیده تر شده و دغدغه های فکری نوجوانان نیز بسیار تغییر کرده است. اما به واقع چند درصد از والدین به اندازه کافی این دغدغه را دارند که در این راستا احساس مسئولیت کنندØŸ در حالی که خیلی از والدین معتقدند پیرامون مسایل جنسی باید با فرزند نوجوان شان صحبت کنند اما تعداد بسیار اندکی از والدین برای این امر اقدام می کنند و بخش اعظم والذین در این راستا یا احساس خجالت می کنند و یا اینکه احساس توانایی لازم در این زمینه را ندارند و البته برخی هم معتقدند این ارزش محسوب می شود که نگذارند بچه ها "زیادی" بدانند. خیلی هم معتقدند" والدینم در این زمینه چیزی به من نگفتندØŒ من هم به نوجوانم چیزی نمی گویم" اما شرایط جامعه امروزی جوابگوی نیازهای زیاد بچه های امروز نیست. در شرایطی که بیشتر نوجوانها هیچ راهنمایی و توصیه ای از والدین خود دریافت نمی کنند ØŒ آنها باز هم ترجیح می دهند پدر و مادرشان منبعی برای ارایه اطلاعات و تربیت جنسی باشند حتی انهایی که در این راستا مقاومت به خرج داده و در مقابل دخالت والدین مقاومت نشان می دهند.

اگر تربیت جنسی را فراموش کنیدØŒ چه اتفاقی می افتدØŸ

نتایج این سبک رفتاری می تواند ویرانگر باشد. برخی از تحقیقات نشان داده است که اگر اطلاعات جنسی از شخصی غیر از والدین به نوجوانها داده شودØŒ احتمال خیلی بیشتری وجود دارد که دچار آسیبهای جدی در این زمینه شوند. اما از طریق تسهیل ارتباطاتØŒ ارایه اطلاعات درستØŒ مشتاقانه گوش کردن و ایجاد مقداری حمایت دلسوزانه می توانید به نوجوان تان کمک کنید که به شکلی مسئولانه با جنسیت خود کنار بیایند.

تبادل نظر با نوجوان در حیطه مسایل جنسی

چگونه برای انتقال اطلاعات و راهنمایی در مورد سمایل جنسی ارتباط برقرار کنیمØŸ اولین نکته این است که فرایند اموزش رسمی در مورد مسایل جنسی باید در سالهای کودکی دست کم تا حدودی عملی شده باشد. به طور ایده ال از همان سالهای اولیه زندگی فرزندتانØŒ باید تمام راههای ارتباطی را باز نگه دارید. در همان زمانی که سوالات جنسی فرزندتان شروع می شودØŒ در همان زمانی که متوجه تفاوتهای دختر و پسر می شود و در همان زمانی که کنجکاو می شود تا بداند نوزاد از کجا می آید باید بتوانید پاسخهایی مناسب و در حد سن و سال فرزندتان به او ارایه دهید. به مرور فرزندتان که بزرگ تر می شود و وارد سنین نوجوانی می شودØŒ مطالبی که در تعلیمات شما می گنجد تغییر می کند. فرزند نوجوان شما به همان اندازه که باید  در مورد تغییرات طبیعی جسمانی و حتی روحی خود شوندØŒ در مرتبه بعدی باید او را متوجه ارزشها کنید. شما باید به مطالبی بپردازید که به نوجوان تان کمک کند که به سوالهایی از این قبیل بتواند پاسخ درست و متناسب با شرایط اعتقادیØŒ فرهنگی و تربیتی خود و خانواده اش دهد: - ارتباط با جنس مخالف در چه حد و چگونه باید باشدØŸ - از چه کاهارهایی در برابر جنس مخالف باید خودداری کنمØŸ - چه زمانی برای ازدواج آماده هستمØŸ - آمادگی برای ازدواج به چه معناستØŸ و ... به خاطر داشته باشید که نظام ارزشهای خودتان حتی اگر با ملاکهای امروزی متفاوت استØŒ باید بتواند به سوال هایی از این قبیل پاسخ دهد. درست است که باید قبول کنیم امروزه مسایل جنسی در جامعه آشکارتر از  گذشته است اما اینکه دیگران در مورد عقاید شماچه نظری داشته باشند نباید باعث شود احساس شرمندگی کنید و نباید نظر دیگران در روابط خانوادگی شما دخالت کند. ارزشهای شما هرچه که باشدØŒ بسیاری از  آنها از ارزشهای نوجوان تان خواهد شد اما به شرطی که آنها را با صراحت مطرح کنید و نوجوان خود را از آ نها اگاه کنید. در ضمن لازم است در حین گفتگو با نوجوان تان به صحبتهای او هم گوش دهید . به جای موعظه کردنØŒ صحبتهایتان را دو طرفه کنید. کشف کنید انها در مورد مسایل جنسی چه چیزهایی می دانند و سعی کنید که به سوالهای انها تا جایی که می شود پاسخهای شفاف  و مستقیمی دهید.

اما اگر به نظر برسد که نوجوان تان به حرفهای شما گوش نمی دهد چه اتفاقی خواهد افتادØŸ

اگر می بینید وقتی در مورد مسایل جنسی با نوجوان تان صحبت می کنید او هیچ توجهی به صحبت شما نکرده و اصلا وارد بحث نمی شودØŒ قطعا این وضعیت بسیار ناراحت کننده است و البته این سبک رفتاری از طرف نوجوان بسیار شایع است. لذا شما به عنوان والدین باید زمان زیادی برای واکنش یا پذیرش انها بدهید و زود ناامید نشوید. چون اگرچه ممکن است نوجوان ها واکنشی ندهند  اما حرفهای شما را می شنوند پس حتی این مکالمه های یک طرفه هم خالی از فایده نیست. حتی اگر عقاید شما با عکس العمل تند نوجوان تان روبه رو شدØŒ باز هم نشان دهنده درست بودن کار شماست و بالاخره بخشی از صحبتهای شما بر روی فرزندتان تاثیر خواهد گذاشت. بنابراین مکالمه ای دو طرفه حتی اگر گاهی اتشین شوندØŒ باز هم به نوجوان کمک می کند ارزشهایی به دست اورد که مسئولانه رفتار کند و او را در امان نگه داردØŒ اگرچه ممکن است ارزشهای او با شما متفاوت باشد. البته برخی از والدین هم از این دست گفتگوها نگرانند چرا که هراس دارند این دست گفتگوها باعث شود که فرزندشان  به همه امور مشروعیت ببخشد و از این دست موراد بسیار هراسناک هستند. اما این طرز فکر اصلا درست نیست. داشتن یک رابطه خوبØŒ واقعا می تواند اثر حفاظتی داشته باشد. یعنی وقتی والدین و نوجوان با هم صحبت کنند رفتارهای غیر مسئولانه بسیار بسیار کمتر می گردد. مطالعات نشان داده است که عمدتا کمبود اطلاعات و عدم تربیت درست جنسی است که فرزندان ما را به دردسر انداخته و هیچگاه جهالت و نادانی باعث خوشبختی افراد نمی گردد.

اگر انجام این کار برای تان دشوار است

صحبت کردن در مورد مسایل جنسی با فرزندان برای برخی ازوالدین کاملا غیر ممکن است. اگر شما هم جز والدینی هستید که چنین احساسی داریدØŒ اصلا به این معنا نیست که دیگر هیچ کاری نمی توان کرد . درست است که هیچکس به اندازه خودتان و همسرتان نمی تواند درتربیت جنسی فرزندتان نقش داشته باشد و ارزشهای خانوادگی تان را به وی منتقل کند اما اگر از عهده این کار بر نمی ایید راههای دیگری هم وجود دارد: اولین راه کمک گرفتن از مدرسه است. در خیلی از مدارس آموزشهای جنسی مناسبی توسط مشاورØŒ معلم بهداشت و یا حتی دبیر معارف ارایه می گردد. گاهی اوقات روحانی محل می تواند این نقش را بر عهده بگیرد. ضمن اینکه استفاده از کتابهای مرتبط در این حوزه نیز بسیار اثر گذار بوده و می تواند به نوجوان شما کمک کند. تبیان