جوک و لطیفه

گفت: تازه چه خبر؟! گفتم: سخنگوی دولت گفته است تصویب طرح الزام دولت به حفظ دستاوردهای هسته‌ای، غیرقانونی است! گفت: […]

:: اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ؛ فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم … :: :: یه

گفت: حالا دولت چه عجله‌ای داشت که قیمت بنزین را آزاد کند؟ گفتم: می‌گویند این تصمیمی بود که از مدتها

گفت: خلبانان آمریکایی اعتراف کرده‌اند که به آنها اجازه حمله‌هوایی و بمباران تروریست‌های داعش داده نشده است. گفتم: از قدیم

جناب آقای فلانی با عرض سلام و خسته نباشید خدمت شما استاد گرامی. احتراما اینجانب ( بابک کچل ) تقاضا

گفت: بعد از حماسه حضور عظیم و کم‌نظیر مردم در تشییع پیکر پاک ۲۷۰‌شهید غواص و گمنام، بعضی‌ها که متاسفانه

گفت: چرا این مدعیان اصلاحات و روزنامه‌های زنجیره‌ای، چپ می‌روند و راست می‌نشینند و به منتقدان بد و بیراه می‌گویند؟!

گفت: آمریکایی‌ها باز هم دبه درآورده‌اند و می‌گویند ایران فقط می‌تواند غنی‌سازی اورانیوم را در مقیاس ۲ درصد انجام بدهد!

گفت: می‌گویند پروتکل الحاقی را ۱۲۵ کشور دیگر هم امضاء کرده‌اند. گفتم: ولی بسیاری از آنها اصلا برنامه و فعالیت

با رفیقم رفتیم بیرون… بهش میگم: عزیزم واسه شام خوراک بره خوبه؟؟ گفت: آره . . . . منم رفتم

میگن تو جهنم یـه جـایی هس… . . حالا ایشاالله خودتون میرین میبینین… بگم بی مزه میشه … ================= این

یه بارهم افسر گفت چرا اینقدر تند میری ؟ گفتم آخه گاهی از یه حدی که دیرتر برسی ، انگار

جناب آقای جناب کپل شهردار محترم شهر موشها موضوع : درخواست تعویض کردن سنگ فرش های پیاده رو با سلام

وکیل ها امیدوارن تو دردسر بیوفتی. دکترا امیدوارن مریض بشی. پلیسا امیدوارن یه جرمی بکنی. صاحبخونه ها امیدوارن تو هیچوقت

بسمه تعالی شرکت فنی مهندسی سیب کرمو و نیم گاز زده رفقا بدینوسیله به استحضار می رساند : شرکت شرکت فنی

نامه درخواست خوابگاه جناب آقای یککاره مدیر (جزء )محترم ( معاودت! )دانشجویی موضوع : درخواست خوابگاه دانشجویی با سلام و

یکی از فانتزیام اینه که… . . . . . . . . . ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﻤﻮﻥ ﺁﺗﯿﺶ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﯾـﻪ