گفت: تازه چه خبر؟! گفتم: سخنگوی دولت گفته است تصویب طرح الزام دولت به حفظ دستاوردهای هسته‌ای، غیرقانونی است! گفت: چرا؟! یعنی دولت حفظ دستاوردهای هسته‌ای را ضروری نمی‌داند؟ گفتم: نه بابا! … ایشان می‌گوید پرونده هسته‌ای مربوط به شورای عالی امنیت ملی است و مجلس نباید در آن دخالت […]
جوک و لطیفه
:: اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ؛ فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم … :: :: یه دفتر خریدم ١١تومن، موندم توش بنویسم یا قاب کنم بزنم به دیوار… :: :: طوری که یه آهنگ آدمو به گذشته برمیگردونه، ماشین زمان هم نمیتونه اون طوری برگردونه… فیزیکدانا […]
گفت: حالا دولت چه عجله‌ای داشت که قیمت بنزین را آزاد کند؟ گفتم: می‌گویند این تصمیمی بود که از مدتها قبل گرفته شده بود! گفت: چند ساعت بعد از اعلام افزایش قیمت بنزین، بهای گاز مصرفی منازل هم ۱۵ درصد افزایش یافت. گفتم: می‌گویند این تصمیم هم از قبل گرفته […]
گفت: خلبانان آمریکایی اعتراف کرده‌اند که به آنها اجازه حمله‌هوایی و بمباران تروریستهای داعش داده نشده است. گفتم: از قدیم و ندیم گفته‌اند که چاقو دسته خودش را نمی‌برد، تروریستهای داعش به اعتراف خانم کلینتون در کتاب خاطرات خویش، ساخته و پرداخته خود آمریکاست. گفت: یک نشریه آمریکایی هم نوشته […]
جناب آقای فلانی با عرض سلام و خسته نباشید خدمت شما استاد گرامی. احتراما اینجانب ( بابک کچل ) تقاضا دارم نسبت به نمره لحاظ شده برای اینجانب تجدید نظر فرمایید. نظر به اینکه نمره لحاظ شده بخاطر امر”تقلب در امتحان” ثبت گردیده صمیمانه از شما استاد گرامی خواستارم با […]
گفت: بعد از حماسه حضور عظیم و کم‌نظیر مردم در تشییع پیکر پاک ۲۷۰شهید غواص و گمنام، بعضی‌ها که متاسفانه برخی کرسی‌های مسئولیت را هم در اختیار دارند به جای افتخار و قدردانی از مردم، اعتراض کرده‌اند که چرا مراسم تشییع به «میتینگ سیاسی» تبدیل شده بود؟! گفتم: چرا؟! چطور […]
گفت: چرا این مدعیان اصلاحات و روزنامه‌های زنجیره‌ای، چپ می‌روند و راست می‌نشینند و به منتقدان بد و بیراه می‌گویند؟! گفتم: این هم یک نوع خاص از احترام به منتقدان است! گفت: اگر پاسخ منطقی و روشنی دارند، ارائه کنند، دیگر چرا ناسزا تحویل می‌دهند؟! گفتم: ظاهرا از اینکه در […]
گفت: آمریکایی‌ها باز هم دبه درآورده‌اند و می‌گویند ایران فقط می‌تواند غنی‌سازی اورانیوم را در مقیاس ۲ درصد انجام بدهد! گفتم: قبلا که در توافق لوزان تا زیر ۵ درصد موافقت کرده بودند! گفت: درباره فردو هم گفته‌اند فقط سیصد و چند سانتریفیوژ می‌تواند باقی بماند و آنهم به هیچوجه […]
گفت: می‌گویند پروتکل الحاقی را ۱۲۵ کشور دیگر هم امضاء کرده‌اند. گفتم: ولی بسیاری از آنها اصلا برنامه و فعالیت هسته‌ای ندارند و برای خودنمایی پروتکل را امضا کرده‌اند، مثل: بورکینافاسو، آنگولا، کنگو، کومور، افغانستان، گابن و… گفت: بعضی دیگر از کشورها هم پروتکل الحاقی را با قید و شرط […]
گفت: آل‌سعود از اینکه با پای خودش وارد باتلاق یمن شده و بعد از آنهمه جنایت هنوز نتوانسته هیچ غلطی بکند، بدجوری عصبانی است. گفتم: در عوض، انصارالله هر روز با حمله زمینی و موشکی به مراکز نظامی آل‌سعود به کابوس ترسناکی برای سعودی‌های پادوی آمریکا و اسرائیل تبدیل شده […]
با رفیقم رفتیم بیرون… بهش میگم: عزیزم واسه شام خوراک بره خوبه؟؟ گفت: آره . . . . منم رفتم کلی سبزیو علف واسش خریدم.. نمیدونم چرا شپلق زد زیر گوشم رفت… مگه خوراک بره سبزی و علف نیست؟؟ خو بره چی میخوره؟؟ ========================= میدونی فرق شما با ماه چیه؟ […]
میگن تو جهنم یـه جـایی هس… . . حالا ایشاالله خودتون میرین میبینین… بگم بی مزه میشه … ================= این کتک هایی که دهه شصتی ها وهفتادی ها تو مدرسه خوردن، اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن!! خط کش! سیلی! خودکارلای انگشت ! . . وای، یاد فیلم اره افتادم […]
نمونه نامه معرفی ایده و طرح نوآوری به سازمانها بسمه تعالی جناب آقای فرصت طلب مدیر عامل محترم شرکت ایده ی خوب و شرکای زبل گستران پاک نهاد مشکوک موضوع : معرفی ایده و طرح با سلام و احترام بدینوسیله به استحضار می رساند اینجانب فلانی دانشجو / فارغ التحصیل […]
یه بارهم افسر گفت چرا اینقدر تند میری ؟ گفتم آخه گاهی از یه حدی که دیرتر برسی ، انگار اصلا نرسیدی….!! گفت زیبا بود با اجازه ماشینو میبرم پارکینگ ==================== ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﺸﻪ : ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﻧﺪﻫﯿﺪ !! ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺭ ﺩﻭﻡ: ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ […]
دو سالم بود رفتیم با خانواده برا داییم خواستگاری، داییم بنده خدا تَکــــَـرُرِ ادرار شدید داره و نمیتونه ادرارشو نگه داره آقا وسط خواستگاری از عروس رو نمایی شد ، دایی ماهم تا عروسو دید بی جنبه هول شد ، خودشو خیس کرد بعدم در یک حرکت سریع منو گذاشت […]
جناب آقای جناب کپل شهردار محترم شهر موشها موضوع : درخواست تعویض کردن سنگ فرش های پیاده رو با سلام و احترام ؛ بدینوسیله به استحضار میرساند اینجانب نارنجی به نمایندگی از جمعی از موش های محدوده جوب های کوچه درختی از جنابعالی نقاضا دارم با توجه به برآمدگی و […]
وکیل ها امیدوارن تو دردسر بیوفتی. دکترا امیدوارن مریض بشی. پلیسا امیدوارن یه جرمی بکنی. صاحبخونه ها امیدوارن تو هیچوقت خونه نخری. دندانپزشکا امیدوارن دندونات فاسد بشن. مکانیکا امیدوارن ماشینت خراب بشه. موسسات کفن و دفن امیدوارن بمیری. . . . فقط دزدا واست یه زندگی خوب و پر بار […]
بسمه تعالی شرکت فنی مهندسی سیب کرمو و نیم گاز زده رفقا بدینوسیله به استحضار می رساند : شرکت شرکت فنی مهندسی سیب کرمو و نیم گاز زده رفقا با برند تجاری سیبوکی گاز زد در سال ۱۳۱۳ با اتکا ( به رانت ها و پارتی هایی که اصلا به شما […]
یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی ! منم کپی نکردم ! در نتیجه : من الان یه خارجی محسوب میشم ! ^___^ اوه مای گاد . . . من ایران را دوست داشت . . . من کِیلی فارسی بلد نیست ! =================== ﮔﺸﺖ […]
نامه درخواست خوابگاه جناب آقای یککاره مدیر (جزء )محترم ( معاودت! )دانشجویی موضوع : درخواست خوابگاه دانشجویی با سلام و احترام ( البته الان یک کاره ئی شدید و جواب سلام رو هم نمیدید !) بدینوسیله اینجانب فلک زده ی دوران دانشجوی ورودی سال ۱۴۰۰ تقاضای خود جهت استفاده از […]
رئیس سازمان خصوصی سازی گفته اگه تو مزایده چهارم مشتری برای اسدقلال پیدا نشه میسپاریمش به پرورشگاه :)) ******** آرامش و راحتی امروزم … حاصل تنبلی و درس نخوندن دیروزمه!! اگه اون موقع خوب درس خونده بودم الان دکتر شده بودم وقت نداشتم حتی سرمو بخارونم …. ******* ﺁﺭﺍﻳﺸﮕﺎﻩِ ﻣﺤﻞ […]
دختره استاتوس زده بود خربزه خوردم دلدرد دارم. منم براش نوشتم عسل بخور خوب میشه.خخخخخ اونم کلی تشکر کرد. . . چند روزه ازش خبر ندارم خیلی نگرانشم . خدای من خدای خوب و مهربانم… یعنی الان زنده اس؟ ******************* میگن تو جهنم یـه جـایی هس… . . حالا ایشاالله […]
یکی از فانتزیام اینه که… . . . . . . . . . ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﻤﻮﻥ ﺁﺗﯿﺶ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﯾـﻪ ﺗــﻨﻪ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺍﻧﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﯾﻬﻮ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺟـﯿﻎ ﺑﺰﻧﻪ ﺧـــــــﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﻣﻢ ﺩﺧـترﻡ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ !! ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ […]
